она говорит: наверное, я тебя люблю. я мечтал услышать эти слова целый год. и сейчас также больно как и тогда. мне кажется, она любит так, как умеет — держа на расстоянии вытянутой руки, отмечая мою каждую ошибку, не признавая своих. я не устал тянуться, я устал быть одиноким рядом.
самое страшное, что в моменты острого недопонимания все чаще приходит тотальная апатия, а потом, при обдумывании ситуации, вопрос "зачем?".

---

Вы отмечаетесь в комментариях, и я даю вам цвет. Вы пишете 4 ассоциации с этим цветом, а именно:

а) связанную с детством

б) связанную с чувством

в) связанную с природой

г) связанную с чем/кем угодно



От  ночи.навылет
золотой:

а) Когда я был маленьким дедушка привез из командировки шоколад в форме монеток. Он был обернут в золотую фольгу. Тогда это выглядело так необычно и ново, что я долго-долго шоколад не кушал, чтобы сокровище осталось. И когда все-таки съел , фольгу разгладил и хранил. Ведь как можно выбросить сокровище?

б) Когда я был маленький, тетя брала меня с собой на Андреевский спуск. Она там работала, а я гулял. Наверное, тогда впервые заметил и залюбовался наружной позолотой на куполе Андреевской церкви. Почему-то это воспоминание осталось в памяти. Когда оказываюсь на Андреевском долго могу смотреть просто на церковь.) В этом процессе есть что-то уютное, теплое и странное.

в) В 2014 получилось поехать на Кавказ в октябре. Впервые увидел горы осенью. Осина желтеет очень ярко и цвет держится буквально несколько дней, потом листья облетают. Безумно рад, что смог сфотографировать. Когда дует ветер, то кажется, что по листьям перебегают золотые волны.

г) Когда вижу выразительное золотое украшение на ком-то на или прохожу мимо ювелирного, часто думаю: ну, наверное, хорошо, что меня не цепляют эти маленькие блестящие предметы.

От  docteur O. Mouette

мятный:

а) Когда у нас появились зубные пасты не чисто белые, а с одной/двумя/тремя полосочками, я был покорен. Любимая паста содержала три цвета сразу: зеленый (ближе к мятному), светло-синий и красный. Унылым утром перед школой более интересного дела, чем смотреть как паста выдавливается на щетку, рисуя цветные линии, просто не было.

б) и в) Очень хочу увидеть океан и посидеть у него неделю-две. Смотреть как волны раскатываются по белому песку. Можно даже без пальм. Странное чувство -- скучать по местам, где еще не был.

г) Больше всего мятных оттенков за последнее время я встречал в строймагазине, в отделе краски.) Чтобы проникнуться, нужно сесть на высокий стул у стойки с менеджером, взять каталог-веер и смотреть-смотреть. Одного мятного, там вариантов двадцать.)

---

За последнее время понял:

- надо всегда тянуться к свету. даже если ты ошибаешься и оступаешься.

- принятие и честность (вместе) - это самый универсальный навык.

- самую сильную боль я причиняю себе сам, когда отворачиваюсь от своих "темных" сторон.

в какой-то момент чувствуешь себя обнаженным, тотально уязвимим, "всечувствующим", осязающим и живым. в какой-то момент чувствуешь себя отупевшим, слепым, бредущим в темноте, раздерганным между желаниями эго, паттернами и страхом меняться.

истинно сильные и красивые люди чувствуют и переживают в разы сильнее, их спектр шире. у них внутри прекрасный замок с лебедями и радужными пони. а снаружи десятиметровая стена с бойницами. и каждый кирпичик в этой стене выложен сознательно. и если они впускают тебя за ворота, то только потому что доверие для них - это чистый воздух. и если ты не несешь его с собой, тебя "выдворяют" обратно. они хотят дышать, а не терпеть. они честны.

восприятие становится сложнее, нагромождение опыта рассыпается, оставляя зернышко истины.

---

Главный минус полиамурности в том, что не хватает времени. Надо тщательно планировать все встречи, а это уменьшает пространство для спонтанности.

Все еще уверен, что такой вид отношений мне подходит на этом этапе жизни.
Беда в том, что иногда сближаюсь с людьми, которым в таких отношениях трудно и больно, т.к. получают они меньше, чем им хочется и нужно.

---

с это строчки начинается пост любви к мирозданию.
очень рада, что живу сейчас в таком теле (очень не идеальном, зато всегда будет повод заниматься спортом). рядом с такими людьми. спасибо, за то, что возвращается детский восторг, удивление и любопытство. что есть возможность любить и влюбляться. спасибо за трепет, за смешное, за искреннее.
ты мне очень нравишься, мироздание.

---

съездил на выходных впервые в жизни на ретрит. два дня была мауна - полное молчание. мы общались жестами или писали записки. была изоляция - без интерентов, книг, новостей. было много дыхательных практик и несложных асан.

смог разобраться с тем состоянием, что так грузило. не идеально, но намного лучше чувствую себя.
молчать так хорошо.. много дал опыт просто наблюдения за собой, когда без анализа, без попытки разложить.
заметил смешное - крутая, по полочкам рефлексия не помогает, если состояние не принимаешь внутри себя. не проживаешь его просто как оно есть.
меня так грузило, потому что я прикрылся самоанализом и держал этот негатив на расстоянии вытянутой руки. типа я его разбираю, но не подпускаю близко.
много дало просто побыть в нем, без оценок, без объяснений, что со мной происходит. и внезапно состояние стало словно тоньше, слабее. это такой клевый, интуитивный способ общения с собой получился именно на ретрите. где после расслабляющих тело техник, ум настолько не хотел думать и вербализировать, что получилось просто быть.

* * *

полежал 50 минут на гвоздях) после спина выглядит так. следы сходят через пару часов. это бескровно. прикольно наблюдать, как ум бесится, пытаясь решить, что ему делать. паттерн реагирования на дискомфорт был очень наглядным в этой практике:

- неверие в свои силы. я не смог лечь сразу на доску, как только пару гвоздей коснулись спины, подорвался и знаками показал инструктору, что не. пока укладывали остальных желающих, решился.
- отрицание. первые пару минут, убеждал себе, что не больно. отсюда напрягался и мышцы спины продолжали быть зажаты.

- недоверие к чужом словам. инструктор заранее предупредил: легли - не ерзайте, не пытайстесь устроиться поудобнее, будет больнее; если покажется, что один гвоздь специально в два раза выше остальных и заходит прямо под лопатку, не ведитесь, продолжайте дышать и расслабляться. я повторил все ошибки
- пострадать. минут 10 я тупо страдал, что мне плохо. и как обычно бывает, получал от страдания удовольствие.
- терпимость к дискомфорту. в какой-то момент понял, что раз это меня не убило, значит с этим можно жить и не обращать внимания, не работать с этим, а просто игнорить.
- упрямство. хотел долежать до конца, потому что сильный и смогу.

- агрессия. взбесило, что мне все еще больно, что затекла шея, что не разрешаю себе встать. на этом этапе было интересно. когда казалось, что вот-вот подорвусь, уговаривал подождать еще немного. то есть не повелся на порыв ума и смог себя чуть-чуть контролировать.
- принятие. постарался так повернуть шею, чтобы не болела, рассматривал потолок. боль стала мягче, в какой-то момент было даже приятно. понимал, что расслабить тело очень хорошо не удалось и скорее всего в этот раз не получится и принял, как есть.

Инструктор говорил, что все это будет) И у каждого занимает свое время. Хочу еще раз полежать, чтобы "танцы" ума не занимали столько времени, чтобы действительно расслабиться. Сказали, что можно вообще заснуть на гвоздях.)

При подъеме после секунды болевого шока такой кайф) словно спину хорошо промассажировали.

---

Формально — всё неплохо. Но уже третью неделю просыпаюсь с ощущением, что что-то идет неправильно. Глобально неправильно. Утром понимаешь, что вечером не будешь засыпать довольным. Еще до того, как глаза открываю, это "неправильно" укутывает сознание и задает настроение на день. Бог с ним, с настроением. Меня беспокоит, что я, похоже, запутался. Большое искушение начать отсекать те связи и обязательства, которые на себя взял. Чтобы типа попустило, появилась легкость. Спросил себя: я пожалею об этом через месяца три? Да.

Самый трудный вопрос сейчас: чего я хочу? кто этот я? Последние полгода, с меня то плавно, то рывками спадает старая шкурка.
То представление о себе, с которым комфортно было жить. Опадает, потому что появились новые данные Я умудрился очень сильно полюбить с очень странной, непривычной взаимностью. Я не получаю столько заботы, нежности и прочее, сколько, как думал раньше, мне так хочется и нужно. Я получаю правду о себе. От человека, который в разы осознаннее и смелее, чем я. Она моя опора и одновременно искра, которая взрывает внутри поле с динамитом.

Мне так сильно зеркалили мое эго, что в какой-то момент стало неясно, где эго, а где то, что тоньше; где личность, частично построенная на привычках и реакциях, а где душа. Если исходить из того, что то, что у нас есть — это всегда результат нашей цели, то сейчас именно то, чего хотелось. Хотелось качественных перемен в себе, чтобы жить счастливо и наполненно. Не надуманных, а таких, чтобы можно было честно сказать себе — да, я теперь другой. Я такой, каким мне всегда хотелось быть. Не идеальный, просто другой. Перемены пришли, процесс завертелся.

Мироздание такое отзывчивое Но никто не предупредил, что пока движешься из точки А в точку Б будет момент, и не один, когда окажешь в нигде. Сначала было тяжело, словно ты никто, нет ассоциаций, нет стержня, нет точки, которая задает направление. Может быть нигде — это место, где возможно всё, где можно быть любым?

---

Новый дневник, тот же я. Стопицот лет ничего не записывал в блог. Тут будет лытыбр и какие-то мысли/состояния, которые хочется озвучить и отпустить.
Если кому-то интересно, буду рад

П.с. днев  ясные щи больше не ведется, я посеял пароль и почту.